En las líneas anteriores, en el sector destinado a los comentarios, figura el siguiente:
Patricio dijo...
que increible lo bobos q son, por algo la arg es lo q es...
lean libros!!!!!
y al bobo que escribe, que se dedique a garcharse la cantidad de minas que se garcho Patricio, jajaj y el solo se hace la paja... y bue, en internet cualquier imbecil escriba boludeces
He aquí mi derecho a réplica.
Estimado Patricio Nadie:
Coincido con vos en que cualquier imbécil (con tilde debe querer decir lo mismo) escribe boludeces. La internet es tan generosa que hasta permite la presencia del "imbécil anónimo" (que es doblemente imbécil, porque ni siquiera puede jactarse de sus "imbecilidades"). O sea que sólo el imbecil anónimo lo disfruta. O sea, una paja bloguera...
Ah cierto que yo sólo me la hago. Es verdad, si no lo hiciera, tendrías competencia Patito. Por suerte mi onanismo no se compara con la virilidad del hermano de Susana. Coincido, ojalá me hubiese "garchado" (lean libros) a la mitad de minas con las que copuló el pariente de Susana. Y ojalá tuviera la mitad de defensores que tiene él: medios onanistas como tú, amigo.
No coincido con el Lic. El fin de este blog es levantarse minas y tratarlas como un pedazo de bofe. Porque acá sí que leemos libros.
En fin Patricio. Te doy la razón.
Este blog está lleno de boludeces.
Y hoy llega a su punto cúlmine:
Responderte es la boludez más grande de estas boludas líneas.
Hasta el próximo insulto...
UN HERMANO ES UN HERMANO
A Nicolás y Alejandro... mis queridos hermanos.
Dedicado a ustedes.
En la columna de aquí al lado iremos recordando a aquellos hermanos olvidados, que tuvieron su rato de gloria, pero que se les esfumó bajo la sombra de su hermano o hermana.
Aquellos para quienes la historia ha sido injusta, cual tía que prefería dar más chocolate al hermano mayor, por el sólo hecho de que "era mayor".
¿Quienes son los candidatos? Miles...
Atilio De Angeli, Javier Calamaro, Gustavo Barros Schelotto, Eric Roberts, Nicky Hilton, Nelson Pumpido, Pupé Pradón, Roxana De Melo, Natalia Pastorutti, Los Jackson, Darío Lopilato, Alejandra Darín, Geraldine Neumann, Jorge De la Rúa, La hermanita de Rodrigo Noya, Raúl Castro, Los dos Korol que no son Diego, Lalo Maradona, Alicia Kirchner, Amado Menem, Ralf Schumacher, Aaron Carter, Chris Penn, Juan Duarte, María Eugenia Bielsa, Emiliano Kazcka, Salo Pasik, Gerardo Dayub, Tono Andreu, entre otros muchisísimos más.
Esperamos tu sugerencia.
La semana que viene... el primer premio.
Dedicado a ustedes.
Hijos únicos abtenerse.
Este post está dedicado a ese lazo único como es el lazo fraternal.
"Los hermanos sean unidos, porque esa es la ley primera...", postula José Hernández, tornando imperativa la unidad entre los cosanguíneos.
La vida puede que sea un camino tendido para cruzar de a dos.
Y hay quienes deciden hacerlo junto a su hermano.
Esto demuestra cuán fuerte es el lazo fraternal. No en vano, el maestro Claude Levi Strauss, nos enseñó -antes de crear el blue jean- que lo común a todas las culturas es la prohibición del incesto.
Sin embargo, también tenemos a Caín y a Abel, o a Guido y a Silvia Süller.
Eros y Tanatos presentes, en constante enfrentamiento, en la relación con nuestros hermanos.
Sin embargo hubo quienes llegaron a la cima. Y no eran hijos únicos.
Podemos clasificar a las parejas de hermanos famosos a través de la siguiente manera (muy rápida por cierto):
Hermanos que triunfan a la par:
Los Coen, los Sofovich, los Marx, Las trillizas de Oro, los hermanos Grimm, Pimpinela.
Hermano que empieza bajo la sombra de su otro hermano y logra equiparar la situación:
Los Phoenix (Joaquin a River), los Laudrup (Brian a Michael), las Nara (Zaira a Wanda).
Hermano que empieza bajo la sombra de su hermano y subvierte la situación:
Las Pais (Ernestina a Federica), los Süller (Guido a Silvia), los Rossi (Agustín a Fratacho).
Pero no nos van a importar los hermanos exitosos. Nos van a importar los otros.
Los que viven a la sombra de ellos.
Los injustamente olvidados.
Por eso, "Las Líneas de Don Rodrigo" se enorgullece en presentar el...
Este post está dedicado a ese lazo único como es el lazo fraternal.
"Los hermanos sean unidos, porque esa es la ley primera...", postula José Hernández, tornando imperativa la unidad entre los cosanguíneos.
La vida puede que sea un camino tendido para cruzar de a dos.
Y hay quienes deciden hacerlo junto a su hermano.
Esto demuestra cuán fuerte es el lazo fraternal. No en vano, el maestro Claude Levi Strauss, nos enseñó -antes de crear el blue jean- que lo común a todas las culturas es la prohibición del incesto.
Sin embargo, también tenemos a Caín y a Abel, o a Guido y a Silvia Süller.
Eros y Tanatos presentes, en constante enfrentamiento, en la relación con nuestros hermanos.
Sin embargo hubo quienes llegaron a la cima. Y no eran hijos únicos.
Podemos clasificar a las parejas de hermanos famosos a través de la siguiente manera (muy rápida por cierto):
Hermanos que triunfan a la par:
Los Coen, los Sofovich, los Marx, Las trillizas de Oro, los hermanos Grimm, Pimpinela.
Hermano que empieza bajo la sombra de su otro hermano y logra equiparar la situación:
Los Phoenix (Joaquin a River), los Laudrup (Brian a Michael), las Nara (Zaira a Wanda).
Hermano que empieza bajo la sombra de su hermano y subvierte la situación:
Las Pais (Ernestina a Federica), los Süller (Guido a Silvia), los Rossi (Agustín a Fratacho).
Pero no nos van a importar los hermanos exitosos. Nos van a importar los otros.
Los que viven a la sombra de ellos.
Los injustamente olvidados.
Por eso, "Las Líneas de Don Rodrigo" se enorgullece en presentar el...
PREMIO PATRICIO GIMENEZ
a la ausencia de talento fraternal
a la ausencia de talento fraternal
En la columna de aquí al lado iremos recordando a aquellos hermanos olvidados, que tuvieron su rato de gloria, pero que se les esfumó bajo la sombra de su hermano o hermana.
Aquellos para quienes la historia ha sido injusta, cual tía que prefería dar más chocolate al hermano mayor, por el sólo hecho de que "era mayor".
¿Quienes son los candidatos? Miles...
Atilio De Angeli, Javier Calamaro, Gustavo Barros Schelotto, Eric Roberts, Nicky Hilton, Nelson Pumpido, Pupé Pradón, Roxana De Melo, Natalia Pastorutti, Los Jackson, Darío Lopilato, Alejandra Darín, Geraldine Neumann, Jorge De la Rúa, La hermanita de Rodrigo Noya, Raúl Castro, Los dos Korol que no son Diego, Lalo Maradona, Alicia Kirchner, Amado Menem, Ralf Schumacher, Aaron Carter, Chris Penn, Juan Duarte, María Eugenia Bielsa, Emiliano Kazcka, Salo Pasik, Gerardo Dayub, Tono Andreu, entre otros muchisísimos más.
Esperamos tu sugerencia.
La semana que viene... el primer premio.
El cine de Don Rodrigo - Hoy: FIN DE SEMANA DE LOCURA
FIN DE SEMANA DE LOCURA
1989 - EE.UU. 99 min.
Dirigida por Ted Kotcheff
Con Andrew Mc Carthy, Jonathan Silverman, Catherina Mary Stewart, Terry Kiser, Don Calfa, Louis Giambalvo, Ted Kotchef
Hoy vamos a referirnos a un film ochentoso, cuasi noventoso, que es de culto.
Dato curioso:
Links de descarga:
Parte 5 / Parte 6 / Parte 7 / Parte 8
Pass: N8mny55
He aquí el trailer. (Está en inglés, pero permite captar el espíritu de época –Zeitgeist-)
Hasta la próxima.
LOS INFORMADORES DE LO OBVIO
Podemos pasarnos horas discutiendo sobre qué significa “informar”.
Pero, medianamente, coincidiremos en que se trata (al menos en el sentido que aquí lo aplicaremos) de “hacer saber algo a alguien”.
Sin embargo, existe una especie humana que polula por el mundo informando cosas que uno ya sabe. Se trata de los INFORMADORES DE LO OBVIO.
Antes de explicarles quiénes son, voy a decir que son detestables.
¿Quiénes son los informadores de lo obvio? Son aquellos zopencos que anotician de un hecho o un suceso a alguien que ya conoce de su existencia. Sin embargo, lo que le da el título de “informador de lo obvio” a este babieca, es el grado de innecesariedad de tal noticia. Con algunas situaciones a modo de muestra, quedará más claro el concepto.
Ejemplo 1:
Mesa familiar. Todos comiendo. De repente se larga a llover.
¿Quién es el informador de lo obvio? El primero que dice sorprendido: “Llueve”.
Ejemplo 2:
Reunión de amigos. Charlas, clima distendido. Suena el timbre. ¿Quién es el informador de lo obvio? El que expresa, como si sólo él lo hubiese escuchado: “Timbre”.
Ejemplo 3:
Variable del ejemplo 2. Esta vez en vez de hacer sonar el timbre, tocan la puerta. En este caso, el informador de lo obvio dirá: “Golpean”.
Y así en todas las situaciones posibles.
“Teléfono”. “Se cortó la luz”. “¡Qué calor!”. “Uh, te doblaste el pie”. ¿Irritante, no? (Temo haberme vuelto uno de ellos).
¿Se puede hacer algo con los informadores de lo obvio?
Sí, vos podés hacer algo.
Tu mamá, tu hermano, tu novio, tu profesor, tu dealer… cualquiera puede serlo. Incluso hasta vos mismo.
Por eso, cuando escuches o seas víctima de un informador de lo obvio, DECÍSELO. Y varias veces. Y con mucho encono. Así aprenderá.
Pero, para concluir, cabe preguntarse: ¿Nos libraremos de los informadores de lo obvio alguna vez?
En tanto la información tenga poder, no.
En tanto estos tagarnas quieran tener poder, no.
En tanto estos salames no comprendan qué es informar, no.
Es que las estirpes condenadas a ser informadores de lo obvio, tienen muchas oportunidades en la tierra.
El cine de Don Rodrigo - Hoy: PORKY'S
En esta sección titulada “El cine de Don Rodrigo” colocaré a vuestro alcance aquellas grandes películas que provocaron nuestro deleite en alguna butaca o en algún lugar de nuestra menemista casa.
PORKY’S
1981, Canadá – EE.UU. 94min.
Dirigida por Bob Clark
Con Dan Monahan, Mark Herrier, Wyatt Knight, Roger Wilson, Cyril O'Reilly, Tony Ganios, Kaki Hunter, Kim Cattrall, Nancy Parsons
Hoy vamos a referirnos a la que, a mi humilde entender, es la madre de las comedias picarescas para adolescentes.
PORKY’S es la historia de un grupo de muchachotes bastantes grandulones que anhelan perder su virginidad. Para ello, buscan entrar en un cabarulo llamado Porky’s, pero el dueño (un gordo muy malo) no los deja entrar. Al prohibírseles la entrada a este “sancta santorum” del sexo libertino, estos tagarnas dejarán de lado todo tipo de escrúpulo y cometerán las mil y una gamberradas contra el dueño del local (que tiene una onda a Chacho Jaroslavsky mezclada con Malvicino).
Es PORKY’S, sin dudas una comedia divertida y que para muchos significó nuestro primer acceso a lo prohibido (practica que no abandonaríamos). Se puede decir que este film de Bob Clark, es
Dato curioso:
- El film fue dirigido por un yanqui y se filmó en Miami, sin embargo la tarasca la puso una productora de Canadá, por lo tanto se la consideró una película de ese país. Hoy por hoy, Porky’s es la película más taquillera de la historia de ese país.
Links de descarga:
Parte 1 / Parte 2 / Parte 3 / Parte 4 / Parte 5 /
Parte 6 / Parte 7 / Parte 8 / Parte 9 / Parte 10
He aquí la escena donde estos soperútanos espían a las mujeres en las duchas:
Hasta la próxima.
Don Rodrigo desmiente
Quiero aprovechar estas líneas, que son las mías, para desmentir un rumor que anda circulando por ahí.
Resulta que una revista de, convengamos, dudoso prestigio, anda aseverando que inicie un romance con la actriz Nancy Anka.
Pues así lo muestra en la tapa de su última edición:
Tapa Revista Paparazzi
Quisiera desmentir algunas pavadas que allí se dan por ciertas:
- Con Nancy sólo somos grandes amigos y eso a veces se presta a confusiones. Yo la conocí a Nancy en una grabación de "Grande Pá!". Yo hacía de un pizzero que le traía dos muzzarelas, faina y una fugazzeta al tío Teo, en el capítulo en el que se desmaya Arturo Aráuz por un ataque al corazón. Ahí nació la amistad. Además, yo le recomendé a Nancy que cantara y que dejara la actuación.
- Lo de los encuentros en el motel es cierto en parte. No fueron muchos, fue uno sólo y ocurrió por casualidad. Resulta que justo coincidimos un día de lluvia en la puerta del albergue transitorio y entramos para no mojarnos. Como verán, todo lo contrario a lo que dice la revista.
- Creo Arturo Puig no debe permancer al margen de nada. Y si fuera cierto, él sería el primero en ponerse contento.
- Viajé a Puigari a realizarme un tratamiento al sanatorio adventista. Fui al nutricionista para intentar perder busarda. Allí nos vieron juntos, porque ella coincidió también en la clínica. Aunque nunca supe a qué fue.
- Creo que este estúpido rumor no merece ser tapa de una revista, teniendo tantas cosas de las que hablar. Sin ir más lejos, me parece más relevante el tema de la pérdida del vibrador de Susana Traverso, que mi supuesto romance con Nancy. Aprovecho este espacio para decir, desde lo más profundo de mi corazón: "FUERZA SUSY".
En fin, considero que la prensa debe dejar de comer carroña... carroña Castro.
Hago un llamado a la concientización de todos los medios de comunicación... pero me da ocupado.
Espero que momentos desagradables como éste (no por Nancy, desde luego, que es divina) no se repitan.
Nada más. Gracias a mí por darme mi espacio.
Palabra clave
Consulta:
Cuando uno en blogger quiere poner un comentario, abajo del comentario aparece una palabra. Esa palabra, que parece armada en WordArt, es inentendible y uno la debe copiar abajo, para que el comentario pueda colocarse y sea validado.
VERIFICACIÓN DE LA PALABRA dice y al lado debemos escribir esa sucesión de letras (desisto ahora de llamar a eso "palabra"), que pueden ser del estilo de INDEPERP, GRUSSIN, INGLOXYR, FMEMAMA o CRIFOXK. Como a veces el WordArt es malo, al lado le colocan un logo ("todo tiene logo" cantaba Kevin Johansen)que indica una ayuda para quien no comprenda qué letras hay que poner. Allí sale un audio que nos aclara la cosa.
Y he aquí la cuestión:
1º) ¿Por qué si el problema es visual, el logo es una silla de ruedas?
2º) ¿Por qué si lo que no se ven son LETRAS, en las ayudas aparece un mensaje endemoniado, cuasi Linda Blair en "El Exorcista", y una operadora de Telecom dictándonos NÚMEROS?
Este es el mundo del revés.
La tecnología no es para todos.
Cuando comenten ahora, hagan la prueba...
VERIFICACIÓN DE LA PALABRA dice y al lado debemos escribir esa sucesión de letras (desisto ahora de llamar a eso "palabra"), que pueden ser del estilo de INDEPERP, GRUSSIN, INGLOXYR, FMEMAMA o CRIFOXK. Como a veces el WordArt es malo, al lado le colocan un logo ("todo tiene logo" cantaba Kevin Johansen)que indica una ayuda para quien no comprenda qué letras hay que poner. Allí sale un audio que nos aclara la cosa.
Y he aquí la cuestión:
1º) ¿Por qué si el problema es visual, el logo es una silla de ruedas?
2º) ¿Por qué si lo que no se ven son LETRAS, en las ayudas aparece un mensaje endemoniado, cuasi Linda Blair en "El Exorcista", y una operadora de Telecom dictándonos NÚMEROS?
Este es el mundo del revés.
La tecnología no es para todos.
Cuando comenten ahora, hagan la prueba...
CRÓNICA TV: Periodismo amarillo de color rojo
CRÓNICA TV es uno de los canales de televisión más vistos en toda la Argentina. Desde el 3 de enero de 1994, a las 08:03 hs, El canal de Héctor Ricardo García está FIRME JUNTO AL PUEBLO.
Sus placas y su música son un sello.
Uno ve una placa roja con letras blancas gandes y escucha la marcha The Stars and Stripes Forever de John Philip Sousa, sabe que:
- Pasó algo de relevancia (pocas ocasiones).
- Murió alguien de manera insólita.
- Faltan x cantidad de días para x estación.
- El mundo anda mal.
- Se va a cometer alguna discriminación a una etnia, condición sexual o cualquier otro tipo de acto racista.
Es que CRÓNICA TV, como dice una de sus propagandas: puso de moda el color rojo.
Ahora, esto no sabemos si se refiere al color de sus llamativas placas o la cantidad de sangre (casi a modo de manantial) que brota por sus pantallas.
Precisamente, este canal recientemente saltó al tapete por transmitir el suicidio del Malevo Ferreyra.
Y es por eso que nos preguntamos:
¿ QUÉ ES LO PEOR DE CRÓNICA TV ?
He aquí las opciones para elegir:
SUS PRIMICIASSiempre atento a lo interesante, con un rigor informativo pocas veces visto. Pues, es en la precisión de los datos donde reside la tranquilidad del hombre.
SU RESPETO
Un medio de comunicación sabe que el discurso es el lugar donde se construyen acontecimientos e identidades. Crónica TV muy bien lo sabe.
LA DANZA DE LA FORTUNA
Las personas apuestan a mejorar. Crónica TV transmite las alegrías y las desilusiones que un opio, como el juego, transmite a su pueblo. Riverito, un emblema.
EL ARCHIVO DE ORO
Giras de Soda Stereo inéditas o el Teatro de Darío Vittori. Chistes de Sandro o las mejores muertes, todo convive en la orgía histórica dorada de Crónica.
SUS TESTIMONIOS
Gente seria y respetable, como garantía de la veracidad de los hechos. Desde el guardián de Ciudad Gótica hasta un chino inentendible. Más rigor en placa roja.
LA TOMA DE CONCIENCIA
Los medios deben crear conciencia en la gente. Pues Crónica refleja lo que somos. Y cuando actuamos como tales, serán ellos los primeros en estar allí.
SU COMPAÑIA
Navidad y Año Nuevo se celebra cuando el reloj de Crónica da las 12. Siempre con la copa en la mano y en el Instituo del Quemado para ver los heridos por la pirotecnia al otro día.
SU SUTILEZA
Hay que tener cuidado en el uso del lenguaje. Crónica TV toma estas precauciones e informa sin ser chocante ni vulgar.
SU LECTURA DE LA REALIDAD
A la realidad hay que analizarla. No debemos tragarnos cualquier buzón. Crónica se detiene a pensar y lo deja claro a la hora de comunicar.
SU BUEN GUSTO
Hay cosas del acontecimiento que no se deben mostrar. Crónica Tv hace gala de este buen gusto. Nunca una gota de sangre.
EL GORDO
Genio de la información, nunca nadie tan profesional. Lástima que dejó Crónica para irse a Intrusos y ahora esta desaprecido (en Boca TV, es decir).
CAROZO Y NARIZOTA
Otroras personajes infantiles, hoy paladines de la verdad y la objetividad. Metáfora de que todo presnetador de noticias es un muñeco.
Lo malo es que lo peor de Crónica TV, para muchos es lo mejor...
En fin, CRÓNICA TV es algo bien argentino, como lo dice esta placa:
Porque como el MATE o como el DULCE DE LECHE... su exceso nos hace ir al baño...
Informó Crónica Televisión
No se olviden de participar de la encuesta de aquí al ladito.
Actualización de Word
Cómo avanza la tecnología.
Las versiones de Word vienen cada vez más inteligentes.
(Y eso que Bill Gates era amigo de Carlitos y de Neustadt)
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Un Apellido, Dos Generaciones
AYER... si mencionabas el apellido Rucci, te referías a...
El señor José Ignacio Rucci fue un importantísimo dirigente social y político argentino. Empezó a forjar su carrera política durante la Revolución Libertadora, como miembro central de la denominada "Resistencia Peronista" (y no es en referencia a la capital de Chaco, histórico bastión radicheta). Todos creemos que si hubiese sido boxeador, Leonardo Favio le hubiese hecho un película.
Escaló posición en la escena sindical junto a Augusto Timoteo Vandor, quien proponía crear "un peronismo sin Perón" (lo cuál es lo mismo que crear "el puré de papas sin papas", "el Vaticano sin Vatica" o "la mierda sin olor" -bah, no sé en este último caso-).
Dirigente gremial de SOMISA, asumió la Secretaría de Prensa de la UOM (onomatopeya de meditación).
Tuvo cruces mediáticos con el combativo peronista de izquierda (disculpen la contradicción) Agustín Tosco, que era medio ídem.
En 1970, Rucci, asumió como Secretario General de la CGT, lo cuál es algo histórico ya que Rucci no era gordo. Inició las tratativas para que Perón vuelva al país (sí, una especie de Daniel Grinbamk pero con bigote y en vez de traer a Roxette, trajo al viejo).
En 1972, Perón efectivamente volvió al país en un hermoso día en Ezeiza, el cuál fue una fiesta. Y allí se produce el salto a la fama de Rucci: una foto lo inmortalizaría sosteniendo el paraguas del General.
Luego, por esta picardía de las revanchas políticas, al pobre Rucci lo mataron. El brazo armado de Montoneros se adjudicó el asunto tiempo después.
En el velorio de Rucci, Perón diría una frase conmovedora referida a la sensación que le produjo el deceso del dirigente sindical: “Me cortaron las patas...” (Sí, dijo lo mismo que diría Diego Maradona en 1994, es que Perón era adicto a Rucci). Tiempo después, se vería cómo el General se había equivocado de extremidades en su concepto...
HOY... si mencionás el apellido Rucci, te referís a...
La señorita Celina Rucci, muy mona por cierto, es una de las mujeres más bellas de la Argentina.
Fue conejita de Playboy y fue una chica Sofovich (Chica Sofovich = ser un gato dispuesto a que te humillen en una obra de teatro de revista mediocre, con chistes viejos y dicho por Toti Ciliberto o Marcelo De Bellis).
Tuvo su momento de fama el año pasado cuando ganó la edición de Bailando por un Sueño.
Se peleó con Moria y bueh... no sé que más se puede decir.
Ah, como todo gato, cayó parada para toda la vida: es la cuñada del Ministro de Planificación K Julio De Vido. Además, también está relacionada en otro aspecto con la prestigiosa política argentina: su abuelo materno fue primo hermano de José Ignacio Rucci (arriba mencionado).
Viendo estas diferencias de generaciones, lo que más me preocupa es lo siguiente:
NO SÉ A CUÁL PREFIERO.
-------------------------
El señor José Ignacio Rucci fue un importantísimo dirigente social y político argentino. Empezó a forjar su carrera política durante la Revolución Libertadora, como miembro central de la denominada "Resistencia Peronista" (y no es en referencia a la capital de Chaco, histórico bastión radicheta). Todos creemos que si hubiese sido boxeador, Leonardo Favio le hubiese hecho un película.
Escaló posición en la escena sindical junto a Augusto Timoteo Vandor, quien proponía crear "un peronismo sin Perón" (lo cuál es lo mismo que crear "el puré de papas sin papas", "el Vaticano sin Vatica" o "la mierda sin olor" -bah, no sé en este último caso-).
Dirigente gremial de SOMISA, asumió la Secretaría de Prensa de la UOM (onomatopeya de meditación).
Tuvo cruces mediáticos con el combativo peronista de izquierda (disculpen la contradicción) Agustín Tosco, que era medio ídem.
En 1970, Rucci, asumió como Secretario General de la CGT, lo cuál es algo histórico ya que Rucci no era gordo. Inició las tratativas para que Perón vuelva al país (sí, una especie de Daniel Grinbamk pero con bigote y en vez de traer a Roxette, trajo al viejo).
En 1972, Perón efectivamente volvió al país en un hermoso día en Ezeiza, el cuál fue una fiesta. Y allí se produce el salto a la fama de Rucci: una foto lo inmortalizaría sosteniendo el paraguas del General.
Luego, por esta picardía de las revanchas políticas, al pobre Rucci lo mataron. El brazo armado de Montoneros se adjudicó el asunto tiempo después.
En el velorio de Rucci, Perón diría una frase conmovedora referida a la sensación que le produjo el deceso del dirigente sindical: “Me cortaron las patas...” (Sí, dijo lo mismo que diría Diego Maradona en 1994, es que Perón era adicto a Rucci). Tiempo después, se vería cómo el General se había equivocado de extremidades en su concepto...
HOY... si mencionás el apellido Rucci, te referís a...
La señorita Celina Rucci, muy mona por cierto, es una de las mujeres más bellas de la Argentina.
Fue conejita de Playboy y fue una chica Sofovich (Chica Sofovich = ser un gato dispuesto a que te humillen en una obra de teatro de revista mediocre, con chistes viejos y dicho por Toti Ciliberto o Marcelo De Bellis).
Tuvo su momento de fama el año pasado cuando ganó la edición de Bailando por un Sueño.
Se peleó con Moria y bueh... no sé que más se puede decir.
Ah, como todo gato, cayó parada para toda la vida: es la cuñada del Ministro de Planificación K Julio De Vido. Además, también está relacionada en otro aspecto con la prestigiosa política argentina: su abuelo materno fue primo hermano de José Ignacio Rucci (arriba mencionado).
Viendo estas diferencias de generaciones, lo que más me preocupa es lo siguiente:
NO SÉ A CUÁL PREFIERO.
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El Premio Don Rodrigo de Junio es para...
MARCELO CORAZZA
Primer "Gran Hermano" de Argentina. Telefé. 2001.
El Premio Don Rodrigo de este mes tiene un valor de efeméride: un 30 de junio, pero de 2001, el humilde y anodino Marcelo Corazza se convertía en la persona más famosa del país por haber "vivido" en una casa. Si, aunque no lo crean, millones de personas se apasionaban (y se apasionan) por ver "vivir" a la gente. Y Marcelo fue el primero en cosechar esa pasión.
Gustavo Jodurcha, alguien que sólo tiene de interesante su apellido para alguna posible broma, decidió abandonar la casa antes de tiempo para hacerse la estrellita. Entonces tuvieron que meter a un suplente. Allí fue cuando abrió las puertas de su éxito Marcelo Corazza. Marcelo ingresó y todos pensaban que era el típico gil fanático del rugby. Y no le erraron. Su simpleza hizo que le ganara la final a la polémica Tamara Paganini (que ahora está más fea que el sobaco de Lidia Lamaison).
Siendo la persona más famosa del país y con 120 mil dólares (todavía estaba la convertibilidad cavallense) Marcelo salió de la casa. Fue recibido por Solita Silveyra (conductora de Gran Hermano), fue el primer valiente que fue para adelante y su popularidad alcanzó picos insuperables. Esto quedó demostrado en sus trabajos posteriores: Condujo junto a Sabrina Carballo un popularísimo programa para pibes llamado Megatrix y fue cronista de exteriores del programa de Juan ALberto Badía Dar es Dar.
Luego, vendría una triste cámara oculta de un triste Jorge Rial en su programa Intrusos, donde se lo acusaba del terrible delito de ser homosexual. En vez de contestarle al alacrán de Rial, Corazza decidió vivir en el anonimato (lugar del que nunca tendría que haber salido). Tiempo después, Corazza se dedicó a participar en la producción de programas de Telefé (esas bazofias de Marley y cosas por el estilo) y arregló guita con Rial, para que el periodista no se coma un juicio de la hostia.
Porque es un ejemplo de vida (ejemplo de la vida actual, se comprende) y por cumplirse siete años de su hazaña, como fue ganar un programa de TV sin ser nadie y seguir siendo nadie después de ganar (hecho que imitarían otros ganadores de Gran Hermano), el Premio Don Rodrigo de Junio de 2008 es para MARCELITO CORAZZA. Congratulaciones coso.
(Foto: Marcelo, re cheto, posando en el casting de Big Brother mientras se le ocurría qué tragedia personal mencionar que había vivido para poder entrar en el programa).
Datos robados desde la web personal de Marcelo Corazza
----------------------
Campaña: AYUDEMOS A VOLVER A FITO PÁEZ
"Abre", "Rey Sol", "Naturaleza Sangre", "Mi Vida con Ellas", "Moda y Pueblo", "El Mundo Cabe en una Canción" y "Rodolfo".
Ah, ¿no sabés lo que son?
Sí. Son los discos de Fito Páez después de "Enemigos Íntimos", el álbum que realizó junto a Joaquín Sabina.
Como verás, el rosarino no da pie con bola.
PERO ES UN GENIO.
Por eso, Don Rodrigo invita a que ayudemos a volver a Fito Páez.
Mandale una canción para que vuelva a ser lo que fue.
Requisitos:
— El tema debe ser mezcla de canciones de Spinetta y Charly García.
— Tenés que indicarle en qué parte debe estirar las "D", las "N" y las vocales.
— Indicále en qué partes debe hacer agudos. Ej: "Sensación" en Mariposa Tecknicolor, o "Soledad" en Bello Abril.
— No vale mandar canciones que continuen las historias de sus otras canciones. No se aceptarán títulos como "Cuatro Agujas", "Recibir es Recibir", "El Amor que Viene Luego del Amor Después del Amor" o "Yo Vengo a Reclamar la Devolución de mi Corazón Porque Estoy Arrepentido de Haberlo Ofrecido".
— Tampoco vale colocar sinónimos (si bien no existen los sinónimos, como nos enseñó Claudia Rosa) en otras canciones. No se aceptarán títulos como "Localidad de Carenciados Músculos Cardíacos", "Y Brindale Algarabía a mi Músculo Cardíaco", "Hojita de Cloruro de Sodio" o "El Lucifer de tu Músculo Cardíaco".
Fito: BASTA DE CINE Y MÁS MÚSICA. O MENOS MÚSICA DE LA DE AHORA Y MÁS DE LA DE ANTES.
¡AYUDEMOS A VOLVER A FITO!
(Foto: Tim Burton, que es muy parecido a Fito Páez).
------------
Conclusiones de la Encuesta Nº 1
¿POR QUÉ NUNCA NOS CALENTÓ VERÓNICA VARANO?
Respuesta ganadora: Por su imagen maternal, engendrada en el canal Utilísima.
Sin dudas hay un factor que es preponderante en todas las respuestas y es la participación de Verónica Varano en Utilísima. Pero principalmente, no sólo es el haber participado de tal señal de cable (lo cuál ya es mucho para bajarnos la líbido), sino el haber realizado el popular programa "Mi Bebé". Y hete aquí el segundo factor clave por el cuál no nos calienta Verónica Varano: su imagen maternal.
Podemos ver entonces algo que es grave y que, como en todo procedimiento crítico, merece someterse a una pregunta: ¿No nos calientan las madres? Para refutar esto, basta con ver un partido de Mami-hockey o esperar a la salida de los peloteros para ver que hay cada mamita que...
Pero Verónica Varano sufre del mal de aquella mujer que está buena pero no lo sabe o se esconde y peor aún si es madre, porque ya es una criatura la que la obliga a recluirse y no sólo su probable conciencia cristiana.
A manera de conclusión personal, para mí el problema no es lo dicho hasta ahora, sino algo que Cristina menciona en su respuesta y que me parece fundamental: haber participado en un video con Luis Miguel. Mariana en su respuesta menciona a Betina O'Connell, alguien que sufre el mismo mal que Mariana Fabiani (ambas participaron en "Suave") y nuestra Verónica Varano: Son minas hermosas, pero que tuvieron la mala idea de participar junto a Luis Miguel en un video y sufrieron la desgracia de no calentar a nadie nunca más, salvo al marido (aunque a Betina le doy).
Párrafo aparte y broche de oro merece la respuesta de Charles. Si bien el calificativo de "pelotuda" a mi pregunta estuvo de más, hay que ser muy valiente, amigo mío, para reconocer eso y encima de esa manera. Una nueva clase del rector de la Universidad de la calle.
Gracias a todos.
-----------
Respuesta ganadora: Por su imagen maternal, engendrada en el canal Utilísima.
Sin dudas hay un factor que es preponderante en todas las respuestas y es la participación de Verónica Varano en Utilísima. Pero principalmente, no sólo es el haber participado de tal señal de cable (lo cuál ya es mucho para bajarnos la líbido), sino el haber realizado el popular programa "Mi Bebé". Y hete aquí el segundo factor clave por el cuál no nos calienta Verónica Varano: su imagen maternal.
Podemos ver entonces algo que es grave y que, como en todo procedimiento crítico, merece someterse a una pregunta: ¿No nos calientan las madres? Para refutar esto, basta con ver un partido de Mami-hockey o esperar a la salida de los peloteros para ver que hay cada mamita que...
Pero Verónica Varano sufre del mal de aquella mujer que está buena pero no lo sabe o se esconde y peor aún si es madre, porque ya es una criatura la que la obliga a recluirse y no sólo su probable conciencia cristiana.
A manera de conclusión personal, para mí el problema no es lo dicho hasta ahora, sino algo que Cristina menciona en su respuesta y que me parece fundamental: haber participado en un video con Luis Miguel. Mariana en su respuesta menciona a Betina O'Connell, alguien que sufre el mismo mal que Mariana Fabiani (ambas participaron en "Suave") y nuestra Verónica Varano: Son minas hermosas, pero que tuvieron la mala idea de participar junto a Luis Miguel en un video y sufrieron la desgracia de no calentar a nadie nunca más, salvo al marido (aunque a Betina le doy).
Párrafo aparte y broche de oro merece la respuesta de Charles. Si bien el calificativo de "pelotuda" a mi pregunta estuvo de más, hay que ser muy valiente, amigo mío, para reconocer eso y encima de esa manera. Una nueva clase del rector de la Universidad de la calle.
Gracias a todos.
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Encuesta Nº 1
Don Rodrigo se pregunta:
Si es preciosa de cara. Si tiene unos ojos matadores. Si tiene el alma repleta de juventud. Si tiene la enseñanza que da la experiencia. Si tiene un cuerpo celestial. Si tiene una boca hermosa. Si es sumamente sexy. Si es simpática...
SI ESTA MUJER ES TODO ESO...
¿POR QUÉ NUNCA NOS CALENTÓ VERÓNICA VARANO?
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Si es preciosa de cara. Si tiene unos ojos matadores. Si tiene el alma repleta de juventud. Si tiene la enseñanza que da la experiencia. Si tiene un cuerpo celestial. Si tiene una boca hermosa. Si es sumamente sexy. Si es simpática...
SI ESTA MUJER ES TODO ESO...
¿POR QUÉ NUNCA NOS CALENTÓ VERÓNICA VARANO?
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